Из сборника «Тютелька в тютельку»

• В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во  второй — локоток. Женщина разозлилась: «Вы что, думаете, я сюда на три месяца приехала?!»

• Три девицы были в Сочи.
  Первая рассказывает: — Познакомилась с одним. В какой-то секретной организации, работает. Он все дни только и спрашивал: «Кто папа, кто мама? Сколько раз была замужем? Нет ли родственников за границей?..»
  Вторая: — А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить...
  Третья: — А я с Ванькой-токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал. В последний день посмотрел в окно и сказал:
  —  Ба, да здесь и море рядом...

• Разговаривают два приятеля:
  —        Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
  —        Да между вами нет ничего общего!
  —        Вот и она так говорит...

• — Что тебе привезти из-за границы, милый?
  —  Все равно: сейчас все лечат.

• — На твоем месте я бы вышла замуж за Петера. Этот точно знает, чего он хочет.
  — Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я!

• Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
  — Веди себя прилично, Вацек! — сердито говорит жена.— Ты же женат!
  — Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

• — Я спрашиваю вас в первый и последний раз: будете вы вести себя тихо, или я пришлю сюда мою жену?

• На лекции для моряков о супружеской жизни.
  —  Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...
  —  Простите,— раздается тоненький голосок из зала.— Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
  И тут же его перебивает грубый бас:
  —  Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

• — Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье,— говорит продавщица пани Новаковой.— Оно вам слишком велико. — Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.

• Легкомысленный заяц на весь лес расхвастался, что у него была интимная связь с жирафой.
  — Ну и как? — спросили любопытные животные.
  — Здорово! — сладко потянулся заяц.— Только целоваться далеко бегать.

• — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

• — Мадам, я вынужден сообщить вам: вашего мужа нашли на мусорной свалке,— говорит комиссар полиции.
  — Ну, это он явно перестарался,— пожимает плечами дама.— Дело в том, что когда я уходила, я наказала ему убрать в квартире и выбросить на помойку все ненужное.

ЗАРАБОТАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС

Ваш e-mail: * Ваше имя: *

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
  
  
• Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

• Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

• - Как зовут глухого кролика?
  - КРООООЛИИИИК!!!!!!

• Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

• Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая
  Полиция России.

• Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего
  сказать не могу.

• Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной  женщины.

• Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

• Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе -  встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

• Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сердца.

• Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

• Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
  другой, более важной ерундой.

• Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

В жизни нет иного смысла, кроме того,какой человек сам придаёт ей, раскрывая свои силы, живя плодотворно.   (Фромм Эрих)

Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность.   (Фромм Эрих)

Истинное значение человека - жить, а не существовать.   (Джек Лондон)

Жизнь, достойная своего имени - это посвящение себя благу других людей.  (Б.Т. Вашингтон)

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.   (Джон Э. Смит)

Наша жизнь - путешествие, идея - путеводитель. Нет путеводителя, и всё остановилось. Цель утрачена, и сил как не бывало.   (Виктор Гюго)

• Нельзя иметь всё сразу, поэтому начни с малого - с денег.   (Януш Васильковский)
• О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.   (Эмиль Кроткий)

Оказывайте влияние на тех, кто оказывает влияние на других.   (Джон Фэрчайлд)

На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.   (Юзеф Булатович)

Раз за это платят деньги, значит, это работа.   (Данил Рудый)

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.   (Хендрик Ягодзиньский)

Если вы думаете, что трудитесь больше, чем все, - значит, вы такой же, как все.   (авт. неизвестен)

Тот, кто хочет, делает больше, чем тот, кто может. (Г. Марри)

Кто хочет работать - ищет средства, кто не хочет - ищет причины.   (американское изречение)