Из сборника «Тютелька в тютельку»

• В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во  второй — локоток. Женщина разозлилась: «Вы что, думаете, я сюда на три месяца приехала?!»

• Три девицы были в Сочи.
  Первая рассказывает: — Познакомилась с одним. В какой-то секретной организации, работает. Он все дни только и спрашивал: «Кто папа, кто мама? Сколько раз была замужем? Нет ли родственников за границей?..»
  Вторая: — А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить...
  Третья: — А я с Ванькой-токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал. В последний день посмотрел в окно и сказал:
  —  Ба, да здесь и море рядом...

• Разговаривают два приятеля:
  —        Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
  —        Да между вами нет ничего общего!
  —        Вот и она так говорит...

• — Что тебе привезти из-за границы, милый?
  —  Все равно: сейчас все лечат.

• — На твоем месте я бы вышла замуж за Петера. Этот точно знает, чего он хочет.
  — Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я!

• Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
  — Веди себя прилично, Вацек! — сердито говорит жена.— Ты же женат!
  — Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

• — Я спрашиваю вас в первый и последний раз: будете вы вести себя тихо, или я пришлю сюда мою жену?

• На лекции для моряков о супружеской жизни.
  —  Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...
  —  Простите,— раздается тоненький голосок из зала.— Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
  И тут же его перебивает грубый бас:
  —  Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

• — Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье,— говорит продавщица пани Новаковой.— Оно вам слишком велико. — Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.

• Легкомысленный заяц на весь лес расхвастался, что у него была интимная связь с жирафой.
  — Ну и как? — спросили любопытные животные.
  — Здорово! — сладко потянулся заяц.— Только целоваться далеко бегать.

• — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

• — Мадам, я вынужден сообщить вам: вашего мужа нашли на мусорной свалке,— говорит комиссар полиции.
  — Ну, это он явно перестарался,— пожимает плечами дама.— Дело в том, что когда я уходила, я наказала ему убрать в квартире и выбросить на помойку все ненужное.

ЗАРАБОТАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС

Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Милые женщины! Поздравляю Вас с наступающим уникальным праздником – 8 Марта! Почему уникальным? Потому что ни в одной стране, кроме нашей, такого праздника нет, и празднует его наша страна с первых лет Советской власти.

А кого же все это время поздравляла страна? Первые годы Советской власти не застал, а Советский Союз поздравлял женщину-рабыню. Даже в конце двадцатого века без женщины не могли обойтись:

• ни сельское хозяйство – мужики не выдерживают целый день под солнцем и в дождь в три погибели;
• ни железная дорога – то же солнце, тот же дождь, а надо махать кувалдой, чтобы закрепить рельсы;
• ни тяжелая промышленность – как же без женщины, если она (промышленность) тяжелая?

После работы для представительниц слабого пола начиналась счастливая семейная жизнь – приготовить, накормить, посуду помыть, постирать, зашить, навести порядок… В общем, не жизнь, а сказка, только какая-то черная.

А что же мы – мужики? А мы готовы носить наших любимых женщин на руках, правда, только на словах. На деле -

Мы пьем в этот день за женщин,

Возможно, прямо с утра,

Возможно даже без женщин.

Спасибо нам – мужикам, что мы у вас есть! НЕТ! ХВАТИТ УЖЕ!

Так было в той жизни, что я помню с детства, но сейчас все по-другому. Во всяком случае, перед моими глазами. Я не проводил никаких экспериментов и опытов, чем любят баловаться зарубежные исследователи, свои выводы о переменах в женщинах я делаю, только глядя на тех женщин, которые, так или иначе, окружают меня в моей жизни.

Женщины не уступают мужчинам в добросовестности исполнения задач и настойчивости в методах достижения своих целей. Посмотрите сколько женщин сегодня за рулем, а ведь считалось, и многие до сих пор считают, что женщин к технике допускать нельзя – не справятся. Тем не менее, все больше и больше появляется женщин за рулем своих автомобилей. Группы в автошколах состоят на 80-90% из женщин. Пока моя жена училась, я сам с удивлением наблюдал эту картину. А сейчас она уверенно ездит, и я даже не волнуюсь ни за нее, ни за машину, ни за ребенка, который с ней в машине.

Женщины уверенно осваивают бизнес. В таких областях, как частное образование, медицина, торговля, финансы – женщины однозначно лидируют, получают великолепные результаты и имеют успех.

Отдельная тема – женщины на руководящих постах тех предприятий, где раньше царствовали только мужчины. Сейчас это тоже никого не удивляет. Есть даже статистика, что каждый мужчина в возрасте 30 лет, хоть раз за свою трудовую деятельность, но работал под руководством женщины.

Занятые и серьезные стали наши женщины.

Поговаривают даже, что сейчас идет процесс, при котором мужчина и женщина меняются ролями – женщина зарабатывает деньги и становится главой и основой не только семьи, но и жизни.

Я поздравляю наших женщин с праздником, желаю им сногсшибательных успехов, чтоб хватало на все здоровья, чтобы дети были любимые, умные, хорошие, послушные и заботливые. И любящих да любимых Вам мужей. Да пусть нас не заменит Вам никакая работа!

• Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
  
  
• Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

• Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

• - Как зовут глухого кролика?
  - КРООООЛИИИИК!!!!!!

• Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

• Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая
  Полиция России.

• Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего
  сказать не могу.

• Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной  женщины.

• Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

• Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе -  встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

• Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сердца.

• Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

• Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то
  другой, более важной ерундой.

• Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: - Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!