Экспресс ФИНАНС

Из сборника «Тютелька в тютельку»

• В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во  второй — локоток. Женщина разозлилась: «Вы что, думаете, я сюда на три месяца приехала?!»

• Три девицы были в Сочи.
  Первая рассказывает: — Познакомилась с одним. В какой-то секретной организации, работает. Он все дни только и спрашивал: «Кто папа, кто мама? Сколько раз была замужем? Нет ли родственников за границей?..»
  Вторая: — А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить...
  Третья: — А я с Ванькой-токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал. В последний день посмотрел в окно и сказал:
  —  Ба, да здесь и море рядом...

• Разговаривают два приятеля:
  —        Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном...
  —        Да между вами нет ничего общего!
  —        Вот и она так говорит...

• — Что тебе привезти из-за границы, милый?
  —  Все равно: сейчас все лечат.

• — На твоем месте я бы вышла замуж за Петера. Этот точно знает, чего он хочет.
  — Нет, лучше я выйду за Андреаса. Он точно знает, чего хочу я!

• Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
  — Веди себя прилично, Вацек! — сердито говорит жена.— Ты же женат!
  — Ну и что? Если ты на диете, это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

• — Я спрашиваю вас в первый и последний раз: будете вы вести себя тихо, или я пришлю сюда мою жену?

• На лекции для моряков о супружеской жизни.
  —  Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...
  —  Простите,— раздается тоненький голосок из зала.— Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.
  И тут же его перебивает грубый бас:
  —  Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

• — Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье,— говорит продавщица пани Новаковой.— Оно вам слишком велико. — Это ничего. Зато у меня будет такое впечатление, что я худею.

• Легкомысленный заяц на весь лес расхвастался, что у него была интимная связь с жирафой.
  — Ну и как? — спросили любопытные животные.
  — Здорово! — сладко потянулся заяц.— Только целоваться далеко бегать.

• — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

• — Мадам, я вынужден сообщить вам: вашего мужа нашли на мусорной свалке,— говорит комиссар полиции.
  — Ну, это он явно перестарался,— пожимает плечами дама.— Дело в том, что когда я уходила, я наказала ему убрать в квартире и выбросить на помойку все ненужное.

ЗАРАБОТАТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС

Ваш e-mail: * Ваше имя: *

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Общайтесь со мной в социальных сетях:

Нет похожих статей.